Chlpy, šušne a iné poklady…
Možno sú niektoré z nás úzkoprsé frajerky, ktoré umrú samé so štyrmi mačkami, ale keby toto robil ten náš, tak už naším dávno nie je…
1. Niežeby holenie nebolo samo o sebe veľmi divnou záležitosťou, keďže sa niekde počas tohto procesu zmení tvoj tridsaťročný frajer na žiaka základnej školy, ktorému nechcú v bare predať pivo. Oni to musia ešte povýšiť na ultra super vyšší level a nechávať po sebe chlpaté umývadlo. A nikto si nechce umývať zuby v chlpatom umývadle.
2. Nehovoriac o tom, že keď práve nasadí mód super egoistického hovada, rozhodne sa do toho umývadla aj vyprázdniť močový mechúr. Vtedy by si ho najradšej vysťahovala, ideálne aj na inú planétu. Na druhej strane sa to dá zobrať aj pozitívne – z tohto uhla pohľadu nie je to chlpaté umývadlo zase až také zlé.
3. Nestrihá si nechty. Ani na rukách, takže o tých na nohách sa ani netreba baviť. Preto ťa vždy zaskočí, keď tam jeden deň sú – špinavé, zablatené, so zvyškami včerajšej večere a možno ešte aj tej štedrovečernej – a druhý zrazu nie. Ale v záujme zachovania rešpektu voči svojej milovanej polovičke sa rozhodneš neklásť si tú otázku, ktorá práve visí vo vzduchu.
4. A keď v záchvate chvíľkovej slabosti predsa len chytí do rúk nožničky a rozhodne sa tie pazúre (na ktoré sa ale pri škrabkaní chrbta nesťažuješ) skrátiť, tak nachádzaš odstrihnuté nechty po celom byte ešte dva roky.
5. Každý jeden raz, keď ho naplno odrovná najhoršia diagnóza, ktorú mu okrem problémov s erekciou môže doktor zadeliť, akosi pozabudne na existenciu vreckoviek. A tak utiera známky svojho sopľového utrpenia do rukávu či do periny. Ale on má teraz chrípočku, takže teraz môže byť prasiatko a nedostať p*čung.
6. Toto nie je jeho chyba. Toto je očividne chyba jeho rodičov. Lebo mu akosi zabudli v detstve spomenúť, že rolka od toaletného papiera nemá malé funkčné papierové nožičky a neodcupitá do smetného koša sama v momente, ako si posledným útržkom utrieš prdel.
A tak sa z teba nedobrovoľne stal otrok prázdnych roliek od toaletného papiera, ašpirujúci na vyššiu lukratívnu pozíciu – dopĺňač nového toaletného papiera. Lebo ten má v jeho hlave nožičky tiež a až raz bude na záchode sedieť dve hodiny a čakať, kým sa vrátiš z práce domov, pochopí, že nemá.
7. Neumýva si ruky po návšteve záchoda. Lebo on sa vraj ničoho nechytal. A ja síce rozhodne nepochybujem o tom, že nejaký lacný ázijský e-shop predáva nejakú srandu, ktorá by chlapom pomáhala s vybavovaním takéhoto biznisu, no nepochybujem ani o tom, že žiadnu takú šikovnú pomôcku nemá. A teda sa chytal svojho penisu. A teda si mal umyť ruky!
8. Nesprchuje sa. Lebo on nesmrdí. Nepotí sa. Nepracuje dvanásť hodín v prostredí, kde by sa mohol zašpiniť a nešupne sa po nich do postele, ktorú zdieľa so svojou polovičkou.
So svojou polovičkou, ktorá vonia ako drahý pleťový krém a konvalinky, polovičkou, ktorá by určite ocenila, keby sa na čerstvo prevlečených perinách neobjavil čierny fľak. Áno ten, ktorý si tam nechal v domnienke, že utierať si špinavé nohy do paplóna je humánne a okej.
9. A keď sa už osprchuje, máš pocit, že vám v kúpeľni vybuchol jadrový reaktor. Uterák, o ktorom mu opäť raz nikto neprezradil, že nemá žiadnu samovešaciu schopnosť a že ak ho takto nechá, bude zajtra páchnuť ako romadúr, leží zhužvaný na zemi. Špinavé trenky tiež.
Otvorený bubon práčky minul ozaj len o centimeter, takže sa dá predpokladať, že určitá snaha tam bola, no vôľa dotiahnuť to do konca nie. A v sprche sú zase chlpy!
10. Škrabe si gule. Častejšie ako ťa bozkáva. A keď ťa už bozkáva, tak hneď potom, čo si škriabe gule a nezabudne ťa pri tom romanticky pohladiť po tvári. Lebo veď ťa ľúbi jak koňa. Ale nie viac ako tie gule.
11. Hádže jedlo do chladničky, ako sa mu zachce. Ani mu nenapadne, že by ho možno bolo vhodné zabaliť, aby kompletne neuschlo a neostal z neho nepožúvateľný kus zdeformovanej sušiny, proste ho tam šmarí.
A dúfa, že keď ho o dva mesiace bude chcieť zjesť, bude opäť nové, ako vyprané v perwolle. To, že sa ho niekde medzi tým ulakomíš vyhodiť, lebo nechceš, aby sa vám steny chladničky vytapetovali huňatým zeleným koberčekom… to ani netreba spomínať.
12. Používa ponožky ako mop. V jeho očiach sa to pravdepodobne javí ako veľmi praktický počin hraničiaci s multitaskingom, ale tvojim čuchovým bunkám to tak nepripadá. Tie totiž neocenia množstvo ušetrenej energie, ktoré by bolo potrebné vynaložiť na hľadanie mopu. Tie cítia len kombináciu smradľavých nôh a fanty. A fakt to nie je dobré kombo.
